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Come nasce LA MORE. La genesi della terna

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Giugno è il mese delle “epiche gesta”: si parte con la Resegup e si finisce con fare lA MO.RE!!
Mentre la genesi del Resegupper ormai non ha più segreti, ad oggi poco si sa invece dei motivi che spingono tre individui, all’apparenza normali, a lasciare l’afa ed i confortevoli baretti di Monza e Brianza. Per affrontare 42 km ed oltre 1000metri di dislivello positivo prima di raggiungere l’agognata Capanna Monza.
In occasione del 60mo della Monza Resegone, ecco i risultati di uno dei primissimi studi sulle origini della “Terna”.

I compagni di scuola

Amici dai tempi dell’asilo hanno condiviso tutto: vacanze, amici, esami e fidanzate. Manca solo una corsa insieme. E visto che NewYork costa troppo, proviamo la Monza Resegone. #1x3e3x1perchè

Gli aspiranti top runner 

Abituati a battagliare tra loro per il podio alla corsa del salame hanno deciso di unire le forze per conquistare la capanna. Nulla è lasciato al caso.  Vietato perdere tempo ai ristori. All’arrivo in capanna sgomitano per decidere chi fra loro resta primo nella foto. #nevergiveup

I sorcini

Quando è stato loro proposto di fare una cosa a tre: no, non l’avevano considerata. Ma come dice il sommo Renato la geometria non è un reato. Rigorosamente in terna mista #Amorearticolato

Gli improvvisati

Immancabili in ogni competizione hanno per caso sentito parlare di una corsa da Monza alla capanna Monza e hanno deciso di presentarsi all’arengario. Non conoscono il percorso. Non hanno un’assistenza. E nemmeno una pila frontale.
Il campo vita presso agriturismo due camosci li attende. #ancheoggisicorredomani

Gli scommettitori


Anche loro non mancano mai in una gara.
Nel 2019 si trovavano per caso a passeggiare all’Arengario e hanno scommesso che l’anno successivo sarebbero stati pure loro al via.
Si sa, ogni scommessa è un debito. #scommettiamoche

Gli annoiati

Stanchi dei soliti sabati sera fra ape e strusci. All’ennesimo “che famo? ”N’do ‘namo?”, hanno optato per l’ascesa in capanna. Partenza allegra con adrenalina a mille per la novità. Ad Arcore già
rimpiangono lo spritz al baretto. #portiduepatatine

Le Miss

Hanno speso molto più tempo per scegliere divisa, acconciatura e colore delle unghie che per fare i lunghi. Un solo inquietante interrogativo le accompagna: che fare se salta … un’unghia durante l’arrampicata al pra di rat? #haimessolapiastranellozaino

I seriali

Si sono conosciuti in gara. Probabilmente alle elementari.
Non ne perdono una; non c’è edizione che non li abbia visti iscritti. Durante l’ascesa evocano tutte le loro gesta “ti ricordi quando?” Ma sì era quella volta che poi all arrivo…” #tiricordidiquellavoltache

Gli sponsorizzati

Non sanno nemmeno il nome degli altri due. Ma Pino il macellaio ha pagato loro un paio di bresaole e hanno accettato di correre. Con una costata di suino sorridente sul petto (la metto sulla canotta, mica in bocca). #fatespazio

Il rimpiazzo

“Causa infortunio dell’ultimo momento cerchiamo un componente per terna. Ritmo in pianura tra i 3 e i 7 al km. Obiettivo divertirsi (?).” #cheseratameravigliosa

Gli asen 

Hanno sperimentato tutte le precedenti categorie senza identificarsi in nessuna.
Ad ogni ristoro chiedono se si puo’ avere una birra.
Ad ogni fotografo si fermano ( perché al buio le foto, si sa, restano facilmente mosse).
Ad ogni terna gridano “bravi”  ma sono profondamente convinti che nessuno sia asen quanto loro.
Ad ogni edizione hanno giurato ” questa è l’ultima”. #orgogliosamenteasen

E voi… Che terna siete?

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La genesi del Resegupper

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Viviamo in un modo scandito da eventi imperdibili: il primo maggio c’è il “concertone”, il 25 dicembre il Natale e il primo sabato di giugno… la Resegup!
Secondo PierPaolo Pasolini, e una ben conosciuta legge della fi(si)ca, è noto che tira molto di più un pelo di donna – in salita! – che un carro di buoi in discesa; ma, dopo ben sei edizioni di Resegup, nessuno è ancora stato in grado di teorizzare cosa smuova mille colorati e saltellanti individui dalle confortanti poltroncine dei bar del centro, e dai refrigeranti bicchieri di Spritz e Campari, portandoli fino ai 1877 metri della cima del Resegone.
Proviamo a capire la genesi di un Resegupper che si rispetti…

– IL SOGNATORE. Da bambino, seduto al banco di scuola, ammirava la maestosa imponenza del Resegone, sognando di arrivare sin lassù; ora guarda fiero il suo pettorale: il suo sogno sta per diventerà realtà!
La sua preparazione inizia a luglio dell’anno prima, provando l’intero percorso tutti i weekend e conoscendone a memoria ogni  sasso.
In versione PRO, il sognatore vuole emulare le gesta di Golinelli, col segreto obiettivo di conquistare un aperitivo gratis prima dell’arrivo in piazza Cermenati.
Si allena facendo le ripetute sugli ultimi venti metri con Campari alla mano.

– IL SERIALE. Non ha perso nemmeno un’edizione. La sua foto profilo coincide per dieci mesi all’anno con la cresta del Resegone. Il seriale non si allena, il seriale “esce a correre”. Tutti i giorni, anche a Pasqua e a Natale.
Nello sventurato caso di tre giorni senza corsa, per avverse e incomprensibili perturbazioni cosmiche, cade in una crisi di astinenza degna del peggiore fumatore di crack.

– L’AMANTE INDECISO. Da bambino guardava le terne della Monza – Capanna Monza sfrecciare, con passo agile, lungo la statale sotto casa e viaggiare fiere verso la conquista del Resegone. Ha sempre pensato che prima o poi l’avrebbe fatto anche lui, ma non si sente ancora pronto per una cosa a tre.
Si allena consultando tabelle prese a caso su Internet.

– IL SUGGESTIONABILE. È rimasto così colpito dai trionfali arrivi, tra ali di folla festante nel centro cittadino, che ha giurato a se stesso che ci sarebbe stata gloria anche lui.
Per avere la giusta carica durante la preparazione recluta parenti ed amici per applaudirne i progressi. Deve condividere il suo Runtastic o il suo Garmin Connect con tutti su Facebook. I suo allenamenti dipendono dal segnale GPS: niente segnale? Niente allenamento.

– IL TRONISTA DELUSO. Anni di palestra e di appuntamenti con l’estetista inseguendo il sogno di uno streaptease davanti a una folla adorante. Immeritatamente bocciato al casting di U&D, non gli resta che tentare l’ascesa al Resegone per sfilarsi la canotta sudata a 200 mt dal traguardo, regalando i risultati di tanti anni di sacrificio al pubblico di piazza Cermenati.
In versione Rockstar lancerà la maglietta fradicia di sudore ai fans adoranti. Col rischio che gliela rimandino indietro…
In entrambi i casi concluderà ogni singolo allenamento a torso nudo.
Il tronista deluso impara la tecnica di corsa facendo un programma di corestability e ha un inventato un nuovo modo di fare le ripetute al chiuso, utilizzando la panca piana.

– LO SCOMMETTITORE. Lo scorso anno stava comodamente seduto in uno dei bar del centro e, dopo un numero imprecisato di aperitivi, invece che giocarsi i numeri di pettorale dei vincitori ha scommesso sulla sua presenza alla Resegup 2016.
Ogni scommessa è debito, quindi si è auto convinto di concludere la gara in meno di tre ore e durante la preparazione giocherà al lotto ogni numero dei suoi allenamenti.

– L’AMICO. Non è un sognatore, non ha letto blog e non si è lasciato suggestionare dalla magia del trionfo. Ma ha un amico che appartiene a una della categorie precedenti che – senza nessuna richiesta specifica – gli ha regalato un pettorale nuovo fiammante.
Dopo averlo seguito fedelmente per tutta la preparazione, rinnegherà ogni vincolo di amicizia una volta giunto al traguardo. Sempre che abbia abbastanza fiato per farlo.

– L’IMPROVVISATO. Si è casualmente imbattuto in un sito nel quale si parlava della Resegup e gli è scappato il dito su “iscriviti”.
Non farà una vera preparazione e scoprirà il percorso il giorno della gara.
Alla partenza non avrà la minima idea di cosa sia ne dove sia il Resegone. Glielo mostreranno in cartolina i portantini che lo riporteranno all’arrivo…

E tu che Resegupper sei? Se ancora non sei riuscito a risponderti e barcolli ne buio, non sentirti solo: almeno la metà dei tuoi compagni di avventura, in preda a visioni mistiche, dimenticherà chi è già dopo la prima scalinata di Malnago!

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aria condizionata cervicalgia

Aria condizionata e correnti d’aria… Mal di collo sicuro?

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Come ogni anno siamo alle solite: la colo­nnina di mercuri­o raggiunge una temperat­ura che ricorda q­uella della brace della­ grigliata di­ ferragosto. Pochi metri a ­piedi regalan­o l’effetto sauna che comp­lica in m­odo esponenziale la non sem­plice inte­razione fra umani.

Nella mag­gior parte de­gli ambienti lavorativi si­ riaccende inevitabile l’atroce guerra fredda: quella del climatizzatore.
Guelfi e Ghibellini, che si fronteggiano­ ­senza colpo risparmiarsi per avere il m­on­opolio climatico degli uffici.

Da un lato il freddoloso. Anche d’estat­e non rinuncia alla maglia d­ella salute. Affronta la corsia dei ­surgelati al ­supermercato come una spediz­ione di trek­king sul Bernina a dicembre. Nel vocabola­rio del freddoloso parole co­me “climatiz­zatore”, “condizionatore”, “pin­guino” sono­ bandite come la tagliata di m­anzo nel m­enu’ di un vegano.

Dall’altro il caloroso. Si trasfor­ma in un maniaco dello shopping ed entra in ogni negozio pur di goder­e del refrigerio del condizionatore. Oppure sposta la residenza in ufficio se vi p­uo’ attuare elaborate strategie finalizz­ate alla creazione di correnti d’aria for­za nove attraverso il blocco di porte e ­finestre.

A dividere le due fazioni l’amletico dub­bio: escursioni termiche da deserto del ­Sahara e tempeste polari causate dall’ari­a condizionata possono essere dannose per­ il collo?

La risposta è no!­

Tra i vari fattori favorenti e predispone­nti la cervicale, più propriamente detta ­cervicalgia, non figurano infatti il fredd­o e l’aria condizionata.

In tanti sono pronti a giurare il contrario sicuri che “se prendo un ­colpo d’aria mi blocco con il collo”.  Ma, la scienza insegna, la reit­erata divulgazione di una teoria falsa no­n basta certo a renderla vera.

Non esiste correlazione fra aria condizionata e cervicalgia.

Uno dei fattori maggiormente predisponent­i per diversi tipi di dolore muscolo sche­letrico è da ravvisarsi nello str­ess inteso come tensione, paura, insoddis­fazione sul luogo di lavoro, impossibilit­a’ di prendere decisioni di persona.

In un contesto di  “str­ess a mille ” anche un flebile soffio d’a­ria sul collo, accompagnato dalla tanto ­ferma quanto erronea convinzione che farà sicuramente male, provocherà un “attacco di cervicale”…ma la caus­a non è certo l’uso del condizionatore.

State freschi!facebookmail

Resegup 2022, cosa mi metto?

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Giugno 2022: solo un evento muove più persone del Giubileo di Platino. Dopo 1000 giorni di attesa e di preparazione sulle scale del condominio o tra gli insulti dei tanti sceriffi ci risiamo. Sabato 4 giugno è Resegup edizione numero 11

Alla viglia del grande evento è uno solo l’inquietante interrogativo che tormenta ogni resegupper: “cosa mi metto?”
Riproponiamo qualche tipologia di runner alla quale puoi liberamente ispirarti:

Il minimal. Per lui le condizioni climatiche sono del tutto irrilevanti. Correre all’idroscalo il 4 luglio o ad Oslo in pieno inverno è indifferente: canottiera e pantaloncino. #senzaseesenzama

Il professional. Lo riconoscerete della fascia per tenere al caldo la testa anche con 34gradi all’ombra. Lo sponsor sempre bene in vista. #magariungiornomipagano (per ora mi hanno solo regalato la fascia)

Il prudente. Parte con più roba addosso che nell’armadio. La mattina prima della gara la sua camera è una via di mezzo tra un cassonetto di raccolta indumenti usati della Caritas e un cestone fuori tutto della Decathlon. Tifosi e parenti bene istruiti distribuiranno o 
raccoglieranno i pezzi disseminati lungo tutto il percorso . Ciò nonostante il suo obiettivo di arrivare asciutto e pulito in piazza Garibaldi fallirà miseramente. #èlamontagnachecomanda

Il diffidente. Incurante degli otto punti di ristoro, delle varie fontane, fonti e fontanelle nonché dei numerosi bar pronti ad offrire gratuitamente prosecchi e campari belli freschi, non rinuncia al suo camel back con quattro litri di scorta idrica. #bellofresco

Il religioso. Immancabile crocefisso al collo. Testa bassa in partenza per la preghiera. Non gli serve andare a Medjugorje: già prima di Acquate avrà diverse apparizioni della Madonna. Le visioni proseguono per l’intero percorso e si accompagnano al frequente uso del nome di Dio invano. Saluta la fotocamera sull’arrivo con il segno della croce. Nella versione piu’ spinta evita appositamente di invaselinarsi i capezzoli al fine di produrre canotta insanguinata per un effetto stigmate durante la via crucis. #amen

Il narciso. Poco dopo la partenza sfila la canotta e la infila nei pantaloncini. Immancabile il tatoo sul fianco o sul pettorale. Ai lunghi lenti ha preferito l’allenamento in palestra davanti allo specchio. Esiste anche la versione femminile che, qualunque siano le condizioni climatiche, dieci metri dopo la partenza sfila la maglia e resta in top, sfidando le leggi della motilità intestinale. Tatuaggio rigorosamente lombosacrale basso. A scelta completa il tutto con minigonna o slip con il nome scritto dietro. #guardami

L’emulatrice. Ha impiegato più tempo per trovare la gonnellina e il guanto azzurro coordinato modello Emilie che per tutta la preparazione della gara. Eppure al termine della competizione non riuscirà a capire perché, nonostante l’outfit sia identico, lei abbia impiegato un paio d’ore in più per tagliare il traguardo. #fashion

Il techno. Al polso ha un aggeggio dal nome impronunciabile e dal peso superiore ai nove etti. Con i suoi consimili parla un linguaggio incomprensibile. “Monitora l’heart rate”, “lappa” ogni mille trasferendo i dati in real time ad una entità superiore, dai poteri occulti. Non usa calze, ma “booster”, e la sua maglia costa come un completo di Valentino. #prende?

La miss. Come per il minimal estremista, meno roba ha addosso meglio è. Irrinunciabile il passaggio dal coiffeur prima della partenza e lo smalto coordinato con la divisa. Le condizioni climatiche non hanno grande peso; l’importante è guadagnarsi la cover page del sito per il prossimo anno. #cheese

Qualunque sia il tuo out-fit ricorda:

  • sulla copertina di Vogue non finirai comunque
  • qualche centimetro in meno di stoffa non inciderà sulla tua prestazione ma ti potrà far raccogliere molti piu’ “like” su Facebook
  • il tempo che passerai a farti fotografare sarà di molto superiore a quello che passerai a correre
  • sorridi sempre e ringrazia i tifosi: i fotografi non sono solo in piazza Garibaldi! Non vincerai nemmeno quest’anno la Resegup ma nella foto eroica sui social sarai molto più  carinə!

📷 Grazie per le FOTO Luca Tagliaferri 📷

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Denti e postura, medical business?

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Per natura umana siamo portati ad inseguire i miracoli. Soprattutto se si parla di salute siamo disposti a crederci e a pagare (caro) chi ce li promette.

Tra i miracoli più gettonati, pubblicizzati e mercificati in ambito medico troviamo: “fai attenzione alla tua masticazione se vuoi risolvere i tuoi dolori al collo” (oppure alla schiena o alla testa, o per migliorare le performances sportive).

L’associazione tra occlusione e postura costituisce la motivazione per terapie con le quali si tenta di risolvere i “problemi posturali” attraverso cambiamenti della simmetria dei denti. Si tratta di terapie  invasive e che spesso provocano altri problemi e dolori cronici da cui è poi difficile uscire. Stando alle linee guida internazionali e al buon senso si dovrebbero evitare terapie inutili e non indicate.

Esiste una relazione tra occlusione dentale, postura e dolore muscoloscheletrico?

Il sistema posturale è un sistema integrato di informazioni che arrivano dal sistema visivo, dal sistema vestibolare e dal sistema di propriocezione (muscolatura dei meccano-recettori della nuca, del collo e anche dei piedi). Un sistema molto complesso che non può essere ridotto al cambiamento di posizione di alcuni denti. In diversi studi si evidenzia una relazione tra dolori oro-facciali, posizione della testa e muscolatura del collo ma queste relazioni non sono chiare e soprattutto non hanno nessuna rilevanza clinica.

Avere una curva che differisce dalla normalita’ rappresenta un problema? Quale e’ la normalita’?

La medicina ha fatto passi da gigante negli ultimi anni: infatti ha saputo inventare tante nuove malattie. Semplicemente abbassando i valori di “normalità” di colesterolo e glicemia si sono creati tanti nuovi malati e si e’ potuta incrementare la vendita di molti farmaci.

Pedane stabilometriche, baropodometrie elettroniche e sofisticati sistemi di analisi della corsa e della masticazione. Sempre piu’ di moda e venduti soprattutto ai bambini per trovare una qualche forma di “anormalità”. Ma queste “diversità” possono essere considerate delle “patologie”?

La mercificazione medica ha tra i suoi fondamenti l’errore di giustificare la terapia con il successo della terapia stessa: correggo un’occlusione e scompare un dolore e si conclude che la correzione dell’occlusione era eziologicamente corretta. Ma il successo di una terapia non può portare a concludere che la terapia sia giusta.

Le terapie di diversi problemi muscoloscheletrici non sono specifiche: gli studi dimostrano che qualsiasi terapia utilizziamo porta un miglioramento del dolore. Questo è dovuto tra l’altro al fatto che spesso il dolore muscolo scheletrico si risolve spontaneamente.

Esami diagnostici inutili, alla ricerca di dismorfismi senza significato al fine di mettere in atto terapie per disturbi che scomparirebbero anche senza essere trattati.

Terapie ben pubblicizzate e vendute a caro prezzo hanno qualcosa in comune che spiega il loro successo e non ha nulla a che vedere con l’occlusione: la remissione spontanea del dolore, l’informazione ed educazione che si dà al paziente e l’effetto placebo.

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Che scarpa compro per iniziare?

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Sconsigliata la lettura ai piu’ sensibili

Dopo aver passato gli anta (o il proprio peso forma), e’ normale esploda la voglia di tuffarsi in una nuova passione.

Trascinato da quell’amico che fino a pochi anni prima viveva in una relazione monogama con il divano ed ora si alza ogni mattina all’alba a macinare Kilometri. O dall’invidia per la collega che dopo l’ultima mezza maratona si vanta di entrare in una 40. 

Eccoti pronta/o ad affrontare sfide che mai avresti immaginato. Come potare un’orchidea o correre 10km senza fermarsi.

Partiamo da un dato economico: il mercato delle scarpe da running e’ letteralmente esploso a partire dagli ‘90 arrivando a generare un fatturato annuo di circa 150 miliardi di dollari. Qualcosina in più’ di quanto incassa il Pasqualino vendendo caldarroste sotto il ponte del treno…

In attesa di ricevere due dritte sul giardinaggio,  do’ indicazioni chiare all’inquietante interrogativo che assale ogni (aspirante) runner: “che scarpa compro?”.

Un mercato che si e’ alimentato grazie ad un presupposto tanto radicato, diffuso e popolare quanto completamente FALSO. 

Il “confirmation bias” la fa da padrone con quella che da qualche decennio rappresenta una delle migliori fakenews mai confezionate.

“Più la scarpa e’ costosa e tecnologicamente elaborata, minore e’ la possibilità di farsi male”.

NO!

Le moderne scarpe da running con le loro tecnologie di ammortizzazione, stabilizzazione e controllo del movimento NON prevengono in alcun modo gli infortuni della corsa.

Sono anzi il principale motivo di alterazione della biomeccanica di corsa, cui consegue il sovraccarico di diverse strutture come ginocchia, bacino e colonna.

Come accade se la strategia è vincente,  la finta necessità di investire nella “scarpa giusta” (che è anche  la più costosa) per non farsi male, ha finito per creare una vera dipendenza.

Primo principio del marketing: rendere indispensabile qualcosa di inutile.

Mi spiego.

Chiedete ad un runner di correre 5 minuti a piedi nudi. Si farà inesorabilmente male.

Il suo corpo si e’ adattato alle scarpe come il suo collo al cuscino quando si mette a letto…  farne a meno e’ impossibile

Ma discorso diverso va fatto per chi non ha mai corso ed ancora non e’ entrato nel tunnel della dipendenza dalla scarpa da running.

Se siete agli inizi della vostra carriera podistica, cercate una scarpa che 

  • sia comoda;
  • protegga la pianta del piede da freddo e tagli;
  • bassa il più possibile, senza drop e tecnologie;
  • sia il più flessibile possibile.

Queste caratteristiche consentiranno al piede  di svolgere tutte le sue funzioni…senza alterazioni biomeccaniche né conseguenti sovraccarichi. E riducendo di molto la probabilità di infortuni!

Per chi vuole iniziare a correre la soluzione più semplice (ed economica) e’ decisamente la migliore!

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E’ tutta discesa!

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Buongiorno Aspiranti Runner Gruppo A!

Sembra ieri che sotto il diluvio universale vi siete imbarcarcati sull’arca di fisiorunandthecity ed ora siete ormai in dirittura d’arrivo.

Nella fredda serata di ieri abbiamo cercato di scaldarvi e arricchire il vostro pacchetto di cognizioni sulla corsa,  sfatando qualche altra leggenda metropolitana.

Lezione del quarto giovedì:

  • Il tempo e’ un concetto molto relativo …non passa mai quando si fanno cose piacevolissime – come 3′ di squat o 1′ di skip!!!
  • In 20′ si possono fare un sacco di cose: la tinta, la manicure o …piu’ di 3km di corsa!
  • Se avete mal di collo, una corsetta e’ piu utile e costa meno di una radiografia.
  • Come Pinolostraniero non puo’operare a cuore aperto così Pinalosteopata non puo’ occuparsi della vostra salute. Entrambi hanno le mani d’oro nello sfilettare il pesce ma nessun titolo abilitante all’esercizio della professione sanitaria!

Lezione finita: ora tutti a correre che il weekend non e’ week end senza correre!!!

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Jimmy e le sue scarpe

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Buonasera aspiranti runners, gruppo B.

Ed eccovi qui pure voi al giro di boa; terzo incontro andato!

I 30 minuti sono ormai un obiettivo tutt’altro che irraggiungibile ed eccovi il mio report gradevole come una serie di burpees quando eravate ormai convinti di averla scampata.

Tra corsa, affondi, skip e burpees all’insegna del primo freddo abbiamo affrontato e demolito uno dei miti piu’ diffusi in ambito podistico: il rapporto fra scarpa e prestazione .

La conclusione che vi portate a casa insieme ai compiti per le prossime due settimane? Non c è alcuna evidenza scientifica che metta in correlazione (il prezzo del)le scarpe con la loro efficacia nel prevenire gli infortuni.

Potrei scrivere per ore sull’argomento a dimostrazione di come le esigenze di mercato abbiano creato dipendenze inesistenti, ma per oggi vi esonero!

Scegliete le scarpe del vostro colore preferito … E se proprio non volete badare a spese regalatevi un paio di Jimmy Choo! Come ci insegnano le stragnocche: “non alzano il cervello ma il lato B di sicuro e nella vita un po’ di culo serve sempre!

Riposate e una volta recuperate la forze …metronomo e via di corsa!

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BURPEES!!!

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Buongiorno Aspiranti runners gruppoB
Se pensavate di aver esaurito la dose settimanale di fatica con i burpees di ieri sera vi sbagliavate di grosso; vi tocca ancora un grande sforzo: la lettura tutta d’un fiato del report del nostro secondo incontro!

Prima i doverosi ringraziamenti:  il buio ed il freddo polare (?) non vi hanno impedito di continuare l’avventura di RUNANDTHECITY!
Il primo appuntamento con la corsa e’ andato meglio del previsto ed avete deciso di darle una seconda possibilita’ per conoscersi meglio.

Anche il nostro fondo di solidarietà vi ringrazia. Ogni vostro minuto di corsa si trasforma in 2centesimi che destiniamo alla promozione dell attività sportiva sin dalla tenera età.””RUNANDTHECITY: SE CORRI FAI BENE… NON SOLO A TE! | FisioRun.it” https://www.fisiorun.it/runandthecity-facciamo-bene/ ” 
Abbiamo parlato ancora di cadenza e pam. E abbiamo aggiunto QSM: la Quantificazione dello Stress Meccanico. Un’attivita’ naturale come la corsa può essere facilitata da alcuni accorgimenti tecnici che riducono il dispendio energetico, il senso di fatica (anche se ci vuole qualche settimana) e la probabilità di infortunio.

Correre deve restare una piacevole valvola di sfogo e non l’ennesima fatica quotidiana!

Per combattere il freddo siberiano vi abbiamo scaldato con burpees e jumping jack, plank, affondi e tricipiti: il rinforzo muscolare e’ un prezioso alleato della corsa, sia per migliorare le prestazioni sia per prevenire e ridurre il rischio di infortunio. Ma ricordate che se non avete tempo l’esercizio di rinforzo più semplice, veloce ed efficace è… la corsa stessa (magari a piedi nudi per uno o due minuti ).
 Le fondamentali nozioni tecniche della corsa sono ormai parte integrante del vostro patrimonio cognitivo. Le padroneggiate con la stessa dimestichezza delle istruzioni del vostro microonde. Metronomo e via a 180 pam ! 

Ci vediamo mercoledì

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13X

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Aspiranti runners buongiorno!

Pensavate che dopo la stancata di ieri almeno il report sull’incontro ve lo risparmiassi. E invece eccomi qui gradevole come un vocale di 3′. In un’altra fresca e gradevole serata abbiamo scollinato.

Giro di boa fatto con 3 incontri su 5 alle spalle. Da oggi e’ tutta discesa!I 30′ sono un risultato concretamente raggiungibile. 

13′ minuti di corsa. Yeman Crippa a Tokyo ha corso i 5000 in 13’47″12. Ma lui non ha fatto squat /burpees/ pushup/ affondi…E non aveva nemmeno la vista lago!

Il gioco inizia a farsi duro. E’ adesso che i duri iniziano a giocare!
Ormai concetti come pam e cadenza non hanno piu’ segreti per voi.L’entusiasmo c’è, il divertimento e la carica pure;  un po’ di costanza in piu’ e sarete pronti a sfrecciare a Rivabella pam 180.

Qualcuno di voi non e’ riuscito  a trovare tempo per correre nel fine settimana: per il vero runner non e’ domenica senza il lungo!Scopo  degli ultimi 2 incontri sara’ quindi aiutarvi a trovare la giusta motivazione: non saranno due gocce d’acqua o la gita a gardaland ad  impedirvi di infilare le scarpe (minimaliste?) per sfrecciare su strade e sentieri.

Nelle prox due settimane l’obiettivo sara’ CORRERE! Sempre! O perlomeno 5 volte a settimana. Non fermarsi e’ importante per non vanificare gli sforzi sinora fatti. 

Uno stop prolungato comporta  incrementa il rischio di infortunio e le probabilità di insuccesso. E non desistete per qualche doloretto. E’  il segnale che il vostro corpo si sta adattando a qualcosa di nuovo.

Ma che presto diventera’ parte integrante della vostra vita! (Come la doccia, la piastra per i capelli o l’abbonamento a Netflix)

Ci vediamo il 14 Ottobre!

FOTO FIDAL/COLOMBO

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